L\u2019importanza di avere un cuore libero nei rapporti con i fratelli e le sorelle, i genitori, i figli<\/p>\n
Come uscire dal dedalo dei \u201cpesi\u201d reciproci, nel quale abbiamo tutti almeno una parte di ragione?Riconoscendo l\u2019umana fragilit\u00e0 che ci accomuna<\/p>\n
Il secondo mandato dell\u2019anno giubilare, dopo quello della liberazione dalla schiavit\u00f9, riguarda la remissione dei debiti. Nell\u2019Antico Testamento la remissione dei debiti, collegata alla ritmicit\u00e0 lenta del Giubileo, risulta essere un evento grandioso: un evento sociale pi\u00f9 che personale, un evento legato alla legge e non alla scelta. Nel Nuovo Testamento Ges\u00f9 riprende il tema nel suo modo sempre sorprendente: introduce infatti la remissione dei debiti nella preghiera del Padre nostro, spostandola cos\u00ec dal piano sociale (il piano della norma e della legge) al piano della vita personale e quotidiana, e dunque al piano della scelta. E non solo ci invita a chiedere al Padre la remissione dei nostri debiti giorno per giorno, ma lega l\u2019efficacia della richiesta al maturare della nostra disponibilit\u00e0 a fare lo stesso nei confronti degli altri. Quando penso alle parole \u201crimettere i debiti\u201d, cos\u00ec centrali nella preghiera del Padre Nostro, mi domando se siano del tutto sovrapponibili con la parola \u201cperdonare\u201d. Questa sovrapposizione potrebbe trarci in inganno, facendo sbiadire l\u2019idea stessa del perdono. Proprio perch\u00e9 il per-dono fa riferimento a un dono di proporzioni particolari, mi sembra che vada collegato alla remissione di quei debiti che originano dall\u2019oggettivit\u00e0 di una vera colpa; in questo senso, non \u00e8 possibile perdonare davvero in un giorno solo, perch\u00e9 il perdono \u00e8 un atto umano molto complesso e faticoso, che pu\u00f2 richiedere tempi lunghi e una profonda elaborazione psichica.<\/p>\n
Mi sembra invece che il tema del debito da condonare giorno dopo giorno, per avere il cuore libero e per ottenere la benevolenza del Padre, sia da collegare piuttosto con i tanti piccoli debiti\/crediti che tutti sperimentiamo nel quotidiano vivere insieme: un tema, dunque, fortemente connesso con l\u2019esperienza della vita familiare. Quando viviamo insieme, incontriamo difficolt\u00e0 che non dovremmo affrontare se vivessimo da soli e potessimo occuparci solo di noi stessi. La grande prossimit\u00e0 ci porta a confliggere: \u00e8 qualcosa di inevitabile, a tutti i livelli della relazione. Qualche esempio? Partiamo dalla coppia di marito e moglie. L\u2019 intimit\u00e0 del loro rapporto li porta a conoscersi in un modo unico, da cui tutti gli altri sono esclusi; nella vita di coppia ci osserviamo anche nei momenti di debolezza e di vulnerabilit\u00e0: maggiore \u00e8 la fiducia reciproca e pi\u00f9 abbassiamo le difese, mostrandoci per quello che siamo. Questo ci espone per\u00f2 a rischi e ferite: ci mettiamo nelle mani dell\u2019altro, e spesso basta una brutta lite per scagliarsi addosso le fragilit\u00e0 come pietre, facendosi del male.<\/p>\n
Anche nel rapporto tra genitori e figli il tema del debito\/ credito \u00e8 scottante. Sul versante dei genitori, \u00e8 evidente che il diritto del figlio ad essere amato ed educato comporta anche momenti di fatica: rinuncia ai propri tempi, alle priorit\u00e0 personali, agli spazi di libert\u00e0 della vita senza figli. Non \u00e8 facile vivere tutto questo in modo completamente gratuito, senza sentirsi in credito e aspettarsi almeno un ritorno di affetto. Vista dal versante dei figli, per\u00f2, anche i migliori genitori deludono. I genitori amano come meglio sanno e possono, con le loro personalit\u00e0 imperfette e le fatiche concrete della vita; i figli invece, che attribuiscono loro un grande potere, si aspettano un amore capace di comprendere tutto e dare totale disponibilit\u00e0 ai loro bisogni. L\u2019imperfezione inevitabile dell\u2019amore dei genitori lascia perci\u00f2 spesso delle ferite che non \u00e8 facile superare e bonificare. Ecco allora che anche figli molto amati possono sentirsi in credito con i propri genitori persino in et\u00e0 adulta, e continuare a tenere aperti e insoluti dei conti di cui non sempre i genitori sono consapevoli.<\/p>\n
E i fratelli? La loro relazione si basa sull\u2019avere in comune gli stessi genitori: \u00e8 un rapporto che nasce intorno alla triangolazione d\u2019amore con le stesse persone, dalle quali ciascuno desidera essere riconosciuto come unico e speciale. Proprio per questo, i sentimenti tra fratelli non possono che essere intensi e ambivalenti: intensi, come lo \u00e8 tutto ci\u00f2 che origina nella vita infantile, ambivalenti, perch\u00e9 legati ad un continuo confronto e a una rivalit\u00e0 in amore. Debiti e crediti perci\u00f2 sono all\u2019ordine del giorno nella relazione fraterna, ed \u00e8 importante non ignorarne la presenza soprattutto nella vita infantile. La vita familiare, dunque, ci fa fare ogni giorno l\u2019esperienza che vivere insieme espone al conflitto, oppure ci obbliga a cercare di morderci la lingua, ad adattarci, talvolta a fare delle rinunce che ci costano. \u00c8 una cosa inevitabile, ma che spesso facciamo di malavoglia, brontolando e lamentandoci apertamente o segretamente; accumuliamo esperienze che entrano in un conto personale aprono un credito che prima o poi pretendiamo di esigere: io sono stato gentile, e allora tu\u2026io ho fatto questo, e allora tu\u2026io ho rinunciato a questo, e allora tu\u2026 E via dicendo. In fondo al cuore tutti ci sentiamo almeno un po\u2019 creditori nei confronti degli altri, poco attenti o poco rispettosi, colpevoli di non renderci felici o di non facilitarci la vita, sempre troppo richiedenti e sempre poco generosi. Tutti, chi pi\u00f9 e chi meno, ci sentiamo in legittima attesa di un risarcimento che sentiamo dovuto.<\/p>\n
Che fare allora? Come uscire dal dedalo dei debiti e dei crediti reciproci, nel quale tutti abbiamo almeno una parte di ragione? Non si tratta di optare per un buonismo volontaristico, che ci impone di negare i nostri vissuti e le nostre percezioni: i vissuti e le percezioni, proprio cos\u00ec come sono, hanno sempre una loro legittimit\u00e0 soggettiva, anche se non necessariamente oggettiva, e riconoscerli senza timore \u00e8 sempre un buon punto di partenza. Si tratta invece di cambiare prospettiva, cercando nella fragilit\u00e0 e debolezza dell\u2019altro le ragioni per poter \u201crimettere il suo debito\u201d. \u00c8 vero, l\u2019altro (volontariamente o no) ci ha fatto un torto: non ha capito, non \u00e8 stato dalla nostra parte, ci ha offeso. Ma la ragione pi\u00f9 profonda di questo \u00e8 sempre l\u2019umana fragilit\u00e0 di tutti noi. L\u2019anno di grazia del Giubileo ci suggerisce che possiamo decidere di leggere le incomprensioni tra noi nella chiave del limite: limite che forse si potr\u00e0 superare, difetto che con un po\u2019 di lavoro forse si potr\u00e0 correggere. Possiamo decidere se lasciar correre del tutto ci\u00f2 che \u00e8 accaduto, oppure se riprenderlo in modo costruttivo in un momento pi\u00f9 adatto; per\u00f2 in questo momento, se lo vogliamo, possiamo decidere consapevolmente di ridimensionare le cose e di rimettere all\u2019altro il suo debito, considerandolo frutto soprattutto della sua (nostra) umanit\u00e0 ferita.<\/p>\n
In questo modo abbiamo oggi l\u2019occasione per vivere pi\u00f9 consapevolmente la richiesta quotidiana del Padre Nostro. \u00c8 qualcosa che possiamo iniziare a praticare da subito, con la Grazia che ci arriva dal Giubileo; ma \u00e8 anche qualcosa che possiamo tornare ad insegnare ai nostri bambini fin da molto piccoli, quando litigano e cercano di prevaricare uno sull\u2019altro. Come fare? Se abbiamo ad esempio un bambino arrabbiato e pronto alla vendetta perch\u00e9 la sorellina gli ha rotto un giocattolo, non dobbiamo negargli il diritto di essere arrabbiato: essere arrabbiato \u00e8 in questo caso la risposta pi\u00f9 naturale, e il primo passo per aiutarlo \u00e8 proprio quello di accogliere e legittimare la sua rabbia e il suo dispiacere. Ma fatto questo \u00e8 possibile andare oltre: si pu\u00f2 aiutarlo a vedere che la sorellina \u00e8 ancora piccola e perci\u00f2 impulsiva, e che forse non aveva intenzione di rompere il gioco. Anche se la ragione \u00e8 dalla sua parte, lo accompagniamo a non vendicarsi, a mettersi con il nostro aiuto da un punto di vista nuovo, che da solo non pu\u00f2 trovare, ma che lo far\u00e0 crescere. In questo modo, allenando noi stessi e i nostri figli a rimettere giorno dopo giorno i piccoli debiti, ci prepariamo anche alla capacit\u00e0 pi\u00f9 ardua di perdonare: capacit\u00e0 che ci sar\u00e0 prima o poi necessaria sul piano personale, e che \u00e8 indispensabile per un mondo di pace.<\/p>\n
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