L\u2019importanza di sanare i conti sospesi con i genitori come passo per riallineare l\u2019asse delle generazioni<\/p>\n
Avere aspettative eccessive o concedere troppi diritti rischia di spostare il baricentro della famiglia dalla coppia alla prole, alterando l\u2019equilibrio in casa<\/p>\n
I percorsi di psicoterapia sono in buona parte narrazione e rielaborazione della propria storia: anche quando si affrontano difficolt\u00e0 o problemi che si collocano nel presente, la ricostruzione autobiografica \u00e8 sempre di grande importanza per comprenderli pienamente, e gli affondi nel passato sono perci\u00f2 molto frequenti. Emerge cos\u00ec il racconto delle relazioni familiari, relazioni fondanti attraverso le quali impariamo a vivere e ad amare, e che costruiscono le basi della nostra personalit\u00e0. Nel racconto della propria storia le figure principali sono sempre i genitori, narrati secondo la visione soggettiva che di loro e del rapporto con loro ci siamo costruiti nel tempo. Colpisce il fatto che nella maggior parte dei casi il racconto si sviluppa soprattutto intorno a quello che \u00e8 mancato: i limiti del padre e della madre, le loro disattenzioni, le ingiustizie subite, le incrinature del rapporto che i genitori avevano tra loro, costituiscono altrettante ferite che continuano a risuonare anche nel presente, come un credito sempre aperto. Lasciare andare il passato \u00e8 una cosa importante per proseguire il cammino: una vita adulta piena e felice richiederebbe diventare capaci di uscire dalla logica asfittica del debito e del credito, per addentrarsi finalmente in quella nuova del dono e della riconoscenza.<\/p>\n
Come fare? Si tratta di un tema complesso, perch\u00e9 dobbiamo leggerlo in due direzioni: dobbiamo domandarci, da genitori, se abbiamo messo o mettiamo debiti impropri sulle spalle dei nostri figli; e dobbiamo domandarci, da figli, se continuiamo anche da adulti a mettere debiti sulle spalle dei nostri genitori. Per rispondere a questa seconda domanda basta osservare se stessi: il mancato perdono nei confronti dei genitori traspare dal nostro grado di impazienza nei loro confronti, e dall\u2019irritazione con cui mal tolleriamo in loro dei difetti che in persone meno vicine ci farebbero persino sorridere con una certa benevolenza. Sanare i conti sospesi con i genitori \u00e8 un passo importante per inserire i nostri figli nell\u2019asse delle generazioni; \u00e8 un modo importante per fare i conti con la realt\u00e0: la realt\u00e0 dei loro limiti e la realt\u00e0 dei nostri, che come loro faremo del nostro meglio senza poter evitare del tutto gli errori.<\/p>\n
La posizione dei genitori non \u00e8 mai semplice. Accogliere al mondo un figlio e \u201cdargli la vita\u201d (che si tratti di un figlio biologico o adottivo non fa differenza) \u00e8 un atto grandioso, diverso da ogni altro atto creativo, cos\u00ec come \u00e8 fuori proporzione il rapporto dare\/avere che si stabilisce per molti anni con lui. Il neonato \u00e8 sprovvisto di tutto, persino delle pi\u00f9 elementari competenze per sopravvivere; l\u2019adulto che lo accoglie gli presta occhi, voce, mani, intelligenza, perch\u00e9 possa crescere, apprendere, diventare un uomo. Per molti anni il genitore si mette al servizio del figlio, procurandogli tutto ci\u00f2 che gli \u00e8 necessario: amore, cura, assistenza, educazione. Bisogna allora farsi una prima domanda: questo amore dei genitori per i figli pu\u00f2 davvero essere dono gratuito, o prende invece inevitabilmente la forma di un debito che chiede prima o poi di venire saldato? Anche senza volerlo, la generosit\u00e0 con cui ci occupiamo dei figli sottende, pi\u00f9 spesso di quanto pensiamo, l\u2019idea implicita che crescendo ci renderanno ci\u00f2 che abbiamo investito su di loro; ce lo renderanno in soddisfazione per il loro successo, ce lo renderanno nel prendersi cura della nostra vecchiaia, ce lo renderanno portando a compimento i progetti e i sogni che abbiamo fatto su di loro.<\/p>\n
La leggerezza e la libert\u00e0 sono difficili nel rapporto con un figlio, perch\u00e9 fatichiamo a pensarlo come un dono che ci \u00e8 solo affidato: il bellissimo dono che la vita affida con fiducia a persone imperfette, che cercano di volersi bene tra e sono disposte a volergli bene. I figli, soprattutto oggi, sono diventati piuttosto parte di un progetto personale, e li amiamo riempiendoli di attenzioni, di cose, ma anche di aspettative. A volte diventiamo un po\u2019 come chi ha investito i suoi beni per la costruzione di una casa: bisogna visitare spesso il cantiere, verificare che tutto proceda secondo i piani, dare indicazioni, suggerire modifiche perch\u00e9 l\u2019opera si realizzi secondo il nostro progetto. Anche quando il nostro progetto si esprime nel desiderio della loro riuscita e della loro felicit\u00e0, non \u00e8 facile staccarsi dall\u2019idea di una \u201criuscita\u201d e di una \u201cfelicit\u00e0\u201d pensati a modo nostro: non \u00e8 facile accettarli per quello che sono con i loro limiti, accettare che incontrino insuccessi, che scelgano una vita diversa da quella che abbiamo sognato e abbiano idee diverse dalle nostre. Soprattutto, non \u00e8 facile accettare che spostino il loro baricentro affettivo al di l\u00e0 di noi, relegandoci a una progressiva marginalit\u00e0 nella loro vita, \u201c\u2026dopo tutto quello che abbiamo fatto per loro\u201d. Con i figli, il debito corrisponde a volte alla richiesta implicita di aderire alle nostre aspettative per non deluderci; altre volte, in modo pi\u00f9 pesante, i figli diventati adulti si vedono presentare il conto di un debito con tanto di interessi da parte di genitori che hanno dato loro \u201ctutto\u201d: diventati vecchi, chiedono ai figli (o a volte pretendono sentendosi nel giusto) un risarcimento per il tempo e le energie \u201csacrificate\u201d per loro.<\/p>\n
Nello stesso tempo, senza rendercene conto, spesso siamo proprio noi a crescere i nostri figli come se fossero puri soggetti di diritti, costantemente in credito con la vita; si crea perci\u00f2 una situazione paradossale di scontento per tutti: carichiamo di un debito non richiesto colui che nasce, facendogli per\u00f2 nello stesso tempo credere di essere lui il creditore\u2026 Questo accade se e quando non mettiamo il nuovo nato nella giusta posizione relazionale, e facciamo di lui il vero baricentro della vita familiare togliendo alla coppia il suo ruolo di asse portante. I bambini finiscono cos\u00ec per assorbire tutte le energie affettive della mamma e del pap\u00e0, che mettono in secondo piano il loro essere coppia e spesso subordinano anche le loro scelte di adulti a quelli che sono i desideri del bambino. In questo modo la nascita di un figlio rappresenta la fine della vita personale e di coppia dei suoi genitori, e i bambini si trasformano in piccoli tiranni e pericolose sanguisughe cui tutto \u00e8 dovuto e nulla pu\u00f2 essere negato: un\u2019idea di amore che manca dell\u2019equilibrio necessario al vero benessere di tutti.<\/p>\n
Un figlio davvero amato \u00e8 un figlio che trova in famiglia la giusta posizione, e che non diventa \u201cragione di vita\u201d per chi lo ha generato: la coppia lo precede, lo accoglie, lo accompagna nella crescita e al momento opportuno lo lascer\u00e0 andare libero per la sua strada. Il vero amore \u00e8 fatto di libert\u00e0 e non di debito reciproco, e comporta la capacit\u00e0 di mettere in equilibrio l\u2019amore dell\u2019altro con un sano amore di s\u00e9. Amare un figlio non significa svuotarsi, perch\u00e9 l\u2019amore non deve svuotare; non significa spostare il baricentro familiare sul figlio, perch\u00e9 il baricentro deve continuare a rimanere sulla relazione della coppia, che \u00e8 all\u2019origine di quel figlio. Questo amore fatto di libert\u00e0 e non di debito reciproco \u00e8 quello che, nel tempo opportuno, potr\u00e0 aprire le porte anche alla riconoscenza, frutto maturo (e talvolta tardivo) ma sempre bellissimo: segno di un essere diventati davvero adulti, e dono prezioso per l\u2019ultimo tratto di vita di chi invecchia. L\u2019 invito giubilare alla remissione dei debiti ci aiuta ad aprire anche questa riflessione: in famiglia dobbiamo imparare a uscire dalla logica del debito\/credito per entrare un po\u2019 alla volta in quella molto pi\u00f9 liberante del dono. Si tratta di un percorso di crescita per tutti, genitori da un lato e figli dall\u2019altro; pur con le nostre fatiche, i nostri egoismi e le nostre imperfezioni, sar\u00e0 possibile imparare, come genitori, a dare con maggiore gratuit\u00e0, e imparare come figli la bellezza della gratitudine e della riconoscenza.<\/p>\n
\u00a9 RIPRODUZIONE RISERVATA<\/p>\n